ليس بالضرورة نصر
جندي عربي عاد من جبهة القتال وهو يرفع اصبعين عاليا "علامة النصر" فسـألوه: انتصرنا؟ فقال: لا بقينا أثنين
الكتكوت الشرس
مرة واحد مربي كتكوت مفترس كل ما يحط معه عصفور في القفص بخلص عليه راح رماه فى الصحراء بعد يومين الرجل حس بالذنب راح لقيه مرمي على الارض والنسور والصقور بتحوم حوليه راح الراجل قال: حبيبى انت مت ولا ايه؟ راح الكتكوت قال: الله يخرب بيتك خربت الفخ
صف الحشاشة
صف محششين ... كل ما الأستاذ بيمحي اللوح الطلاب بمزعوا ورقة من الدفتر
انا مش موجود
محشش صديقه يتصل عليه ومابدو يرد أرسل رساله : أنا ناسي تلفوني بالبيت
الرصيف الثاني
مرة واحد مسطول بيسأل واحد أين الرصيف الثاني؟ قالوا له: هناك الناحية التانية قال: ما أنا لما سألت عليه هناك قالوا لي أنه هنا
الحشاش الصاحي
محشش متأخر عن الدوام.. قومته أمه بسرعة.. لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط.. وقت وصل العمل.. وشاف نفسه.. قال: والله أمي مش صاحية.. مقومه أخوي.. مفكرته أنا
الاعمى
الاول: من مال الله يا محسنين . الثاني: وشو الي يدريني أنك اعمى. الاول : شايف هذيك الصخره يلي بالزاويه؟ الثاني: نعم شايفها. الاول : أنا مش شايفها
ملاحقة البنات
محشش قال لصاحبه: الدكتور قالي إني راح أموت بعد يومين إذا بضل ألاحق البنات!! صاحبه سأله: غريب... وكيف عرف الدكتور؟ قال المحشش: مهو البنت يلي عم بلاحقها زوجة الدكتور...
المحشش الحزين
محشش قاعد يبكي بالمستشفى قال له الناس: سلامات شو مالك؟ قال ولا شي بس الوالد شوي متوفي!!
الصديق الامين
شب قال لرفيقه أقول لك شي بس تخليه سر بيننا قال:ايوه قال: ديني 500 دينار قال الثاني: خلاص روح ولا كأني سمعت شي
العيون الحمر
محشش سأل محشش عيوني حمرة شو أعمل؟ قال المحشش الثاني: خليك واقف ما تعمل شي لما تصير خضرة امش!!
اعمال المجنون
الزوجة: حبيبي أديش بتحبني؟ الزوح: كتير. الزوجة: يعني إذا متت شو بيصير فيك؟ الزوج: والله بجن. الزوجة:يعني ما رح تتزوج بعدي؟ الزوج: والله المجنون ممكن يعمل أي شي...
اجمل هدية!!
واحد بعيد الحب سألته مرتو شو جايبلي هدية بمناسبة العيد قال جوزها: شايفة سيارة الفراري الحمرة اشتريتلك حومرا نفس لونها
سجارتين مع بعض
واحد يدخن سجارتين مع بعض سألوه ليش؟ قال: وحدة عني ووحدة عن صديقي المسجون بعد فتره صار يدخن سجاره وحده قالوا له:أكيد صاحبك طلع من السجن قال : لأ أنا بطلت التدخين
الاستاذ الغبي
الابن: يابا الاستاذ غبي كتير. الأب: وليش يا ابني؟ الابن: دائما هو يسأل ونحن نجيب
تفي...!!
رجل بده ينام جنب مرته قالتله مرتو: تفي، راح الرجال و فرشى أسنانه ولما رجع.. قالتله مرته: تفي، راح الرجال و غسل وجهو وتعطّر ولما رجع.. رجعت قالتله مرته: تفي، راح الرجال تحمم ولما رجع قالتله مرته: تفي قال لها الرجال ولك شو بدك؟؟ قالتله: تفي الضـوّ
سرقة المسطول
مسطول ركب سيارته ملقاش الستيرينغ ولا التابلوه ولا الهاند بريك، راح بلغ الشرطة إن سيارته انسرقت، بعد ربع ساعة وصل القسم تلفون من المسطول بقلهم:"الغوا البلاغ لاني كنت راكب وراه"
الببغاء بتحكي عربي!!
وزير عربي راح زيارة على البرازيل.. هناك جذب انتباهه ببغاء يحكي عربي فاشتراه عند عودة الوزير الى بلاده سأله احد موظفي الجمارك في المطار: سيدي، الحيوان هذا معك؟ فرد الببغاء بسرعة: ايوه.. معي
ليلى الحمراء
ليلى رأت الذئب وراء شجرة في الغابة فقالت في دهشة: أأنت الذئب؟ قال: نعم، بعد ذلك هرب منها.. راته كمان مرة خلف صخرة فقالت له: أأنت الذئب؟، قال نعم فهرب منها.. ورأته داخل مغارة فقالت: أأنت الذئب؟ رد بغضب: نعم أنا الزفت أنا الذئب، ذبحتيني... خليني أقضي حاجتي
شو هالمعنة الحلو!!
اثنين مهسترين، قال الاول للثاني: ايش معنى السبيل؟ قال الثاني: الطريق. قال: طيب ايش معنى السلسبيل؟ قال: الطر طريق
اكثر كلمة مستعملة
الاستاذ ماهي الكلمة التي يستخدمها التلاميذ عادة؟ التلميذ: لاأعرف يا أستاذ. الأستاذ: أحسنت!!
الطفل الهندي
محشش ومرته تبنوا طفل من الهند و بلشوا يتعلموا هندي ليش؟!.. مشان لما يكبر يفهموا عليه
الامتحان المفاجئ
سأل المعلم التلميذ مارأيك في الامتحان المفاجئ ؟؟ قال التلميذ : الأسئلة سهلة ولكن الأجوبة صعبة.
السائق الندل!!
سائق تكسي ندل كتب على سيارته من قدام "اشر لي اوقف لك"، ومن الخلف كتب "اسمحلي ما شفتك"!!
الكبد والكلي
الزوج والزوجة تماماً مثل الكبد والكلى.. الزوج هو الكبد.. والزوجة هي الكلية.. إذا فشل الكبد يحدث فشل كلوي.. بينما إذا فشلت الكلية يتعامل الكبد مع الكلية الأخرى
واحنا كمان
ذهب الطفل لبائع الفاكه وقال له: هل عندك موز وتفاح وبرتقال ومانجو واناناس؟ قال البائع: نعم. قال الطفل: ونحن ايضا
بنفع تحاميل؟
دلوع دخل شلة مخدرات، بس عرف إنه الشغلة فيها ابر خاف وقال ما في تحاميل؟!
راحت علينا راح ننمسك
اثنين خرجو من الامتحان واحد بيقول للثانى: كيف عملت بالامتحان؟ قاله: اسكت ترتكت الورقه فاضيه.. قاله: الله يخرب بيتك راح يفكرونا غاشين من بعض
انقظني!!
المتصل:النجدة النجدة! هناك قط يحاول التهامي. الشرطة: لا تخف يا رجل انه مجرد قط. المتصل: ومن قال لك انني رجل.. انا ببغاء!!
مش شغال
ثلاثة حكم عليهم بالإعدام اميركي والماني وعربي، فسالوا الأمريكي: بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف؟ فقال: بالمقصلة. فلم تشتغل المقصلة فافرجوا عنهو.. ثم سالوا الألماني: بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف؟ فقال: بالمقصلة. فلم تشتغل المقصلة فافرجوا عنه.. ثم سالوا العربي: بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف؟ فقال: بالسيف. فصرخ عليه الناس: اطلب المقصلة الكهربائية المقصلة الكهربائية. فقال: انها لا تشتغل لا تشتغل..
راح السقف يا غبي
اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم، بالليل نظر الأول للسما وقال للثاني شو شايف فوقك؟ قالو شايف نجوم كثيرة.. ام قالو وشو بتستنتج من الي شايف؟ قال الثاني: ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون. قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
تعذيب القمر
واحد قاعد مع حبيبته على البحر، حبيبته بتحكيله: شايف القمر يا حياتي؟ الحبيب: شايفه يا حبيبتي، الحبيبه: ريحت رجليك واصله لعنده
يا ريت توافقلي
واحد وهو طالع من البيت قالت له زوجته: ليش بتعملش متل جارنا.. كلما يطلع بيبوس زوجته، قال الرجل: وهل تظنين انها توافق ابوسه؟!!ا
الجندي الغبي
قال الضابط للجندي في الحرس الجمهوري ـ عندما يصل الرئيس أطلق واحد وعشرون طلقة فرد الجندي: طيب اذا أصبته في الطلقة الأولى هل أكمل الباقي
هذا هو الفرق البسيط
الأول: ماالفرق بين الجرأة والوقاحة الثاني:الجرأة أن تدخل مطعم وتأكل بدون ما تدفع الحساب، والوقاحة أن ترجع ثاني يوم على نفس المطعم.
 983754857795677
الأول: كم شعرة في جسم الاسد؟ الثاني: 983754857795677 شعرة. الأول: وكيف عرفت ذلك ؟؟ الثاني: إن لم تصدقني .. عدها.!
كملي حلمك حبيبتي
قالت الزوجة لزوجها: حبيبي لقد حلمت بإنك علمتني السواقة واشتريت لي سيارة، فقال لها: يا حبيبتي وليش ما تكملي نومك؟ فسألته مستغربة ولماذا؟ فقال: لعلك تعملين حادثا وتموتي
اسرع ثالث كائنات
أسرع ثلاث كائنات حـيه على الأرض/ الــــنــــمر/ الغزال/ بنت لاحقها صرصور العكس تماما قلتلي اا؟!
رفض محشش فنجان قهوة من صديقه قائلا: أنا عندما أشرب القهوة لا أنام. فقال المحشش الثاني:غريب، أنا على العكس تماما عندما أنام لا أشرب القهوة
مش تبل اول تتذكرك؟!!
واحد بده ينهي العلاقة مع حبيبته، بعت إبليس مشان يوسوسلها إنها تنساه، حمل حاله إبليس وراح وبعد خمس دقائق رجع، قال الشب: خير شو صار؟ قال إبليس: بدك ياها تنساك بقطع راسي إذا متذكرتك أصلا
خربت بيتي يا دكتور
المريض للدكتور: لقد عملت بنصيحتك يا دكتور، فأبتعدت عن العمل وأخذت راحة، وقمت بالأسترخاء على شاطئ البحر. الدكتور: وما النتيجة؟ المريض: لقد طردوني من العمل
اريحلك على النظيف
لاعب كرة قدم قام بالاستحمام قبل أن تبدأ المبارة ليش؟... حتى يسجل أهداف نظيفة
مليش حدا غيرك!!
نظر إلى زوجته وهو على فراش الموت يحتضر وقال لها: لم يكن معي أحد سواك عندما مرضت، ووقفت بجانبي عندما طردت من العمل وبقيت معي عندما تركني الناس وأفلست والآن أنت وحدك معي وأنا أحتضر، ألا تلاحظين أنك مصدر نحسي الوحيد
الموت مش راح يوقفني من الطبيخ
ام صطيف بتسأل أم العبد: خير ليش مستعجلة؟ قالت أم العبد: بعتت أبو العبد يشتري ملوخية منشان أطبخ فضربته سيارة وتكسر. قالت أم صطيف: يا ساتر وشو بدك تعملي هلأ؟ قالت أم العبد رح أطبخ بامية.
محشش يركض
مره محشش بركض شافوا صاحبو سأله: ليش بتركض في اشي؟ بقوله: لا بس بلكي صار إشي !!
خرفان الزواج
وحدة تقول لزوجها..؟إيش رأيك تذبح خروفين بمناسبة مرور 10 سنوات على زواجنا..؟قال زوجها..؟ وشو ذنب الخروفين في غلطة ارتكبها حمار
الاخ الاصلع
محشش يسأل أخوه : أنت ليش أصلع ؟ قالو : من الزمن قالو : لا عاد تحلق عنده
اصحاب مسطلين
محشش بقول لصاحبة يلي كمان محشش : تخيل تقوم الصبح وتلاقي حالك ميت ؟ قالو : والله لأنجن
محل كاسيتات
محشش دخل دكان كاسيتات اغاني وسأل: عندك جورج وسوف؟ قال: ايوة قال المحشش: نادي عليه سيارته مسكرة علي !
بوسة جارنا
قالت لجوزها: ليش ما تعمل زى جارنا.. كل يوم يبوس مراته، قالها :وتفتكرى هى بتقبل ؟
بكاء على الاموات
زوج يبكي في جنازة زوجته، سألوه: كنت بتحبها؟ قال: لأ بس سمعت البكاء يعذب الميت
ام والعبد وكاسة المية
مره أبو العبد دقوا عليه الجيران في الليل وقالوا له: الميه مسمّمه لا تشربوا، فصحيت مرته وسألته: شو في يا أبو العبد؟ رد عليها: ولا شي، اشربي ميه ونامي
جزمة البخيل
بخيل اشترى جزمة مستعمله حملها بكيس ومشي حافي بعد شوي دخل في رجله مسمار قام طلع الجزمة من الكيس وباسها وهو عم يبكي وقال: كان المسمار رح يدخل فيكي يا غالية
سؤال 1 فقط
قال المعلم للطالب: سأسألك سؤالا واحدا إذا أجبته ستنجح بعلامة امتياز، كم شعرة في ذيل الحصان؟ أجاب الطالب على الفور: 9879 شعرة. سأل المعلم متعجبا: وكيف عرفت؟ قال الطالب: لقد قلت إنك ستسأل سؤالا واحدا
مات وختفى
محشش بقول لصاحبه: خير شو صار مع الوالد من أول ما مات بطلنا نشوفه؟
محشش جدي
واحد ضرب محشش كف.. سأله الكف مزح أو جد؟ قال جد قال: أحسن لأني ما بحب المزح أبدا
مسطول راح على البنك
مره واحد مسطول راح يودع فلوسه فى البنك لقاه مغلق دخل الفلوس تحت الباب
ولادة بعد 3 اشهر
محشش زوجته ولدت بعد 3 شهور من زواجه... سألوه الناس: كيف هيك صار معك؟ ... قال لهم: هااااااااااا..بلشنا حسد
تجليد الكتب
كيف الحشاش بجلد كتبه ؟.. بالفريزر هاهاها
ولادة متاخرة
واحد جابت زوجته بنت الساعه الثالثه مساء، ذبح البنت وقال: ما عندي بنات تجي اخر الليل.
سرطان بالمخ
في واحد محشش راح للدكتور بعد الفحص قاله الدكتور في عندك سرطان بالمخ... قام صرخ المحشش وهو مصدوم: من وين أجاني المخ !!
عيد زواج
وحدة قالت لزوجها : حبيبي اليوم عيد زواجنا ...شو بدنا نعمل؟... قال لها : نقف دقيقة صمت
الاستاذ والطالب
الأستاذ: ما لذي يسبب نزول العرق وزيادة ضربات القلب؟... الطالب: أسئلتك يا أستاذ
محشش و ارنب
فيه محشش سألوه: كيف تصيد الارنب؟... قال اتخبى تحت شجرة وأقلد صوت الجزر
محمد والمسطول
واحد مسطول ماشي فى الشارع قابل واحد قاله: كيفك يا محمد؟ إنت تغيرت كتير يا محمد، عينيك ووجهك وشكلك تغير كتير يا محمد رد. عليه وقاله: أنا مش محمد. قاله: يا الله وكمان غيرت اسمك..
صخرة وزجاج
في صخرة وقعت من فوق بناية وفي تحت البناية لوح زجاج ما انكسر ليش؟... لأنه ما وقعت عليه، ها ها ها !!
الصدر الحامي
وحده راحت المطعم قالت لزوجها: ما بعرف ليش حاسه اليوم بدفئ غريب في صدري وأنا معك.. قال لها زوجها: بكفي حكي وأرفعي صدرك من صحن الشوربه !!!
قصة المدير والنائب
مدير ونائبه لبسوا قناع وراحوا عند واحد من الموظفين وسألوه ايش رأيك في المدير ونائبه ؟؟ قال الموظف: الاثنين زفت !!. فكوا القناع، قال الموظف: والثلاثاء والأربعاء ملل !!صور
ألدراسة في الخارج
واحد قال لابوه بابا عاوز اكمل دراستى برة قال و ايه المشكلة، قول لامك تفرشك فى الحديقة بس دير بالك لتبرد..
قوانين البيت
واحد جابت زوجته بنت الساعه الثالثه مساء, ذبح البنت وقال, ما عندي بنات تجي اخر الليل.
مساطيل عم يصطادو جراد
مساطيل قاعدين بيصطادو جراد ، مرت من فوقهم هليكوبتر .... واحد منهم قا ل اجت أمهم ... اتخبوا اتخبوا
حليب الأم
دخل واحد إمتحان العلوم وكان السؤال أذكر فوائد حليب الأم؟ فكر فكر وكتب 1 لا يحتاج إلى غلي, 2 لاتستطيع القطط أن تسرقه, 3 متوفر 24 ساعة, إحتار في الرابعه وبعد تفكير عميق إجته فكرة فكتب 4 محفوظ في علب جذابه..
البنك الفاتح
واحد ماشي بالشارع سأل محشش قاله هدا البنك فاتح..؟ قاله المحشش لا غامق..
الدورية والسكران
في واحد سكران امسكته دوريه الشرطة, قالو له اركب, قال: لا, انا بسوق
المروحة للطقس الحار
ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة
الالتحاق بالجيش
واحد أحول... راح يسجل في الجيش... حطوه في قسم القصف العشوائي
متحف الفن الحديث
واحد مسطول بالغلط دخل متحف للفن الحديث وقف عند احد اللوحات وسال احد المنظمين بجانبه ايه الشكل المرعب ده. هو ده الفن اللي بتسموه حديث؟ رد المنظم : ولكن هذه مراية ياسيدي
النوم على السرير الفوقاني
حسنين بيقول لصاحبه : والله ماعرفت طعم النوم امبارح صاحبه : ليه ؟ حسنين : اصلي كنت نايم في السرير الفوقاني صاحبه: وماعرفتش تبدل حسنين : لا. ماكانش في حد في السرير التحتاني عشان ابدل معاه
شحاطه بتتعالج !!
كان في واحد وهو ماشي إنشقت شحاطته قام راح خيطها عند الكندرجي بعد أسبوع شافها تحسنت قام فك الخياطه.!
لم يفهم المقصود
واحد اتصلت به خطيبته وقالت له أهلي مسافرين والبيت فاضي شو رأيك!! قال لها: إقرئي قرآن ولا تخافي.
عودة الى العزوبية
مرة واحدة بتغني لزوجها 'إهدى يا حبيبى كده وارجع زى زمان'، الرجل ما تحمل، راح طلقها و رجع لأيام العزوبية
خيانة مع حصان !!
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنال، وفجأة اجت مرته وضربته على راسو .. طرررررخ!!! الزوج: 'فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا ؟؟؟' الزوجة : 'ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها 'سوسو'؟؟' الزوج: 'يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!' الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع وفجأة اجت مرته وضربته كمان مرة !! الزوج: 'خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟' الزوجه:'حصانك على التليفون
واحد بدو يتزوج و 100 بدهم يطلقوا
واحد نشر في الإعلانات :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد : تاخد بتاعتي؟؟
ارنب للبيع
فى وا حد معه ارنب يريد بيعه.. جاله واحد محشش قاله بكم هذا القرد؟ قاله هذا ارنب مو قرد.. قا له المحشش انا ما كلمك انا اكلمه هوه...
عملية انتحارية
قال في مره واحد بدو يعمل عملية انتحارية ، قام فات على مطعم وضرب حالو بالسكين، قام ماتو تلاته من كتر الضحك .. !!
زواج فاشل
واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: 'بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟' قالها: 'بأبحث عن تاريخ إنتهاء العقد
الزواج المبكر
في واحد بسأل صاحبو، شو رايك بالزواج المبكر؟ قال: يعني اي ساعة؟
نكت 2012 جديده ومضحكه جدا اجمل مجموعه نكت بالصور !
رد: نكت 2011 جديده ومضحكه جدا اجمل مجموعه نكت بالصور !
العرض العادي
